Film Roku - Smrtící temnota

     Dnes budu psát o filmu, který neprávem zapadl v archivech a v České Republice byl pouze jednou vysílán na Nova cinema, nejspíš jako světová premiéra i derniéra zároveň.  

     Omlouvám se také za neaktivitu, ale jaksi se přestaly dít publíkování(v)hodné věci a až injekce v podobě tohoto nebroušeného diamantu mi dala inspiraci.

Budu mluvit o filmu, který by si zasloužil mnoho ocenění, která ale zatím bohužel neexistují. Kdyby ale existovala, mohl bych uvést, že film "Smrtící temnota" si z předávání Oskarů 2005 odnesl mnoho sošek, mimo jiné Oskara za nejlepšího epileptického kameramana na houbičkách, nejhloupější scénář, nejčastější použití slova "Petr" během dvou minut ve filmu a nejhorší speleologický dokument všech dob.

     Nemám nejmenší tušení, jak v jednom či dvěma odstavci shrnout devadesát pět minut tohoto experimentálního hororu, tak se pokusím své myšlenky podat několika medailonky z mých představ.

1. SCÉNÁRISTA

Interiér - kontejner

     John zamyšleně pojídal zvláštní fialové houbičky, které vypadly z auta při policejní honičce. Mám to já ale štěstí, pomyslel si. Houbičky byly pečlivě usušené a baleny v malých plastových pytlících, což zcela neomylně značilo dodávku do nějaké luxusní houbové restaurace. Měly lehce nahořklou chuť. John se při žvýkání pokoušel psát scénář pro věc, která ho navždy vyvede z této špíny a dostane ho na přední stránky magazínů. Najednou na to přišel - s pomocí několika málo triků a útržků dialogu z pornofilmu, co viděl předvčírem, se dá vytvořit opravdu hluboký psychologický horor! Proč na to nepřišel dřív...?

Nocí se rozléhá nadšené hýkání a kontejner se otřásá, jak v něm génius pracuje na filmovém scénáří století. 

2. KAMERAMAN

Exteriér - natáčení

"Jsi si jistý, že to zvládneš, Rexi?"

"Určitě ano, šéfe. Poslední záchvat jsem měl před pěti minutami, takže máme aspoň dvacet vteřin na... mmgmmghgmrhmherasdgvdnasbdf"

"Kurva! HRAJTE, VOLOVÉ, NEŽ TU KAMERU UPUSTÍ! NA SVĚTLA KAŠLETE, NESTÍHÁME!"

...

"Promiňte, šéfe. Můžeme to zkusit znovhasdhasdjkfsdhgjkhfgjrdzbdmn"

"Nasrat. Pro dnešek balíme, mládeži. Prostě použijeme tohle. Trošku se to třepe, ale tak to jako bejt má, protože se jako herci hrozně bojíte a sami se třesete"

"Kde na to chodíte, šéfe, vy jste prostě génius!"

3. STŘIŽNA

Interiér - studio

"Vidíš něco?"
"Ne."

"Kurva to je ale na hovno. Vždyť je to celý černý a furt se to jenom třepe."

"Kolik že nám za to platěj?"

"Pět babek za celý."

"Pět babek? No to ať si naserou. Stejně to je v jeskyni, tak to nikomu nepřijde divný. Však tam má bejt tma, ne?"

"Hej to je dobrý. Takže střihneme-"

"Jebat. Zabal to a pošli jim to zpátky."

4. HERCI

Interiér - hospoda

Parta naprosto průměrných hovad sedí u stolu, hrají si s injekčními stříkačkami, kouří a háží do sebe jedno pivo za druhým. Občas zkouší repliky ze scénáře.

X: (znuděně) Panebože, panebože, panebože. Ach, Bože. Hů, já se bojím, my tady všichni umřeme.

Y: (znuděně) Drž hubu vole je to tvoje chyba že Rejčl umřela.

Z: (znuděně) Uklidněte se kurva nebo vás zabiju sám.

Ženšká1: (hystericky) Pomóc, zachraňte nás někdo!

X: Co to kurva bylo, tohle ti nikdo neuvěří. Hrozně přehráváš.

Ženská1: Aha, sorry... Co tohle? (znuděně) Pomóc, pomóc.

X: Dobrý.

Y: Hele mě to nebaví stejně neumím číst.

Z: Tak ještě rundu a balíme, za hodinu natáčíme.

5. DABING

Interiér - ústředí Nova TV

...

(Nikdo se nedostavil hned potom, co si přečetli scénář. Lidi z NOVY se proto rozhodli pro odvážný krok - nahradit devadesát procent dialogů audiem z pornofilmu "Bože, Petře" a zbytek nechali namluvit uklízečku s manželem)

     Netroufnu si dále poodhalit roušku tajemství, která pro vás, čtenáře, ještě stáhle určitě zahaluje mystérie Smrtící temnoty. Můžu jen doporučit, abyste si udělali názor sami po domácí projekci. Nebudete litovat.*

*Litoval druhý člověk, se kterým jsem film viděl. Zatímco já se svíjel smíchy, on deklarovat nechuť dále žít a bolesti břicha, které přetvrvávaly až do poledne.